Siamo davvero pronti per conoscere la verità?.. la mia domande è semplice.. chiara.. gentile e diretta. Ma la verità ci spaventa… il nostro io chiede la propria individualità.. bizzarro che la parola in sé contenga lo stesso termine per descrivere un binomio "dualità".. in ogni caso la verità ci spaventa.. perché la verità è disarmante.. la verità è semplice.. potremmo mai considerare il fatto che i nostri cari ci ascoltino?  no, abbiamo bisogno di prove costanti e continue.. ed io sono il primo a vacillare di fronte all'incomprensibile mistero della vita.. e poi mi fermo per emozionarmi di fronte a tanta incontenibile bellezza.. una bellezza che danza in sincronia con ogni singolo essere vivente.. ma noi cosa facciamo? raccogliamo un fiore.. si va a funghi.. si fanno fotografie… come se dal nostro piccolo inutile esistere noi fossimo in grado di descrivere il mondo.. non conosciamo i misteri delle profondità marine e pretendiamo di conoscere questo mondo e l'universo?? ma quanto arroganza c'è nei nostri miseri cuori?

tutto intorno a noi è perfettamente integrato nel grande disegno della vita.. e noi che facciamo?? ci perdiamo in un bicchiere d'acqua.. perché vogliamo vincere le malattie, vogliamo essere ricchi, potenti,perfetti.. ma la perfezione cos'è… ed in realtà potrà mai servire a qualcosa la perfezione?? diamo un canone alla bellezza, un concetto all'anima, un’idea al pensiero.. idealizziamo dei santi che hanno camminato su questa terra e ci fondiamo religioni millenarie sui loro passi.. abbiamo fatto e continuiamo a fare guerre e seminare distruzione in nome di un Dio o di un Allah di turno, ma di fronte al semplice contatto coi nostri cari.. pensiamo… abbiamo dei dubbi.. ci soffermiamo a capire e decodificare i messaggi.. quanta miseria alberga nei nostri cuori.. e ci chiamiamo "umani".. c…o che ironia, ed ancora non capisco come abbiamo potuto sopravvivere per tutti questi anni su un pianeta perfetto come la terra… ed ogni giorno lo martirizziamo… lo distruggiamo.. e ne siamo consapevoli.. ma non c'è né frega un c…o perché la verità ci spaventa.. ci annebbia la vista.. incredibile come una semplice e piccola insignificante verità possa disarmare un intero esercito di uomini ben addestrati alla guerra… ci perdiamo tra le pieghe del tempo… gli diamo una ragione, al tempo, ma il tempo lo abbiamo inventato noi stessi.. come possiamo credere che esista il tempo?? Così una foto che arriva dall'aldilà di una bambina vivace ci lascia perplessi e dubbiosi.. ma nel momento in cui pellegriniamo verso medjugorje  per guarire dalle nostre malattie endemiche abbiamo fede… crediamo…. perché siamo cosi egoisti?.. la stessa foto della stessa bimba ci toccherebbe dal profondo se ne fossimo coinvolti personalmente.. ma essendo immuni ( fino a prova contraria) al dolore.. vogliamo delle conferme.. conferme su cosa.. ma soprattutto perché un essere di luce che viene da un altro mondo dovrebbe sforzarsi di far capire ad un verme che lui esiste davvero?? vi siete mai fermati a chiedere permesso ad un lombrico??.. e allora perché cazzo dovrebbero sforzarsi loro di farci credere che esistiamo ed esistono??… ma com'è che la semplice verità è così difficile da capire?? eppure basta guardarsi intorno.. messaggi metafonici, foto in metavisione.. bagliori di luce nei cieli del mondo.. apparizioni e sparizioni.. miracoli e catastrofi.. ma noi imperterriti ci svegliamo ogni santo giorno per terminare la costruzione di questa immensa giostra di distruzione.. e a volte né siamo anche fieri.. "caVa mi hanno dato una pVomozione" saVò Vappresentante della TAMOIL in tutto il sudameVica… e lei "Tesoro dobbiamo festeggiare!!"… e certo altrimenti come si fa ad annerire il mondo se i vari co…oni CEO, SEO, Assistan director, PR, media relation e chi più ne ha più ne metta non esistessero??.. Pensate davvero che quei cretini a capo delle nostre nazioni lo facciano per puro scopo umanitario?? Immagino quale immenso sacrificio possa rappresentare per loro essere a capo dei nostri stati… e ci considerano anche dei co…oni… ed in fondo hanno anche ragione.. spiegatemi perché se il sarto sotto casa ci fa un orlo sbagliato protestiamo e chiediamo i nostri soldi indietro e di fronte ad una catastrofe amministrativa come la crisi finanziaria galoppante rimaniamo impassibili e siamo ligi ai nostri doveri alzandoci ogni mattina per andare a lavorare in nome di un dio soldo che non funziona.. c…o!!!! se va così male.. forse magari è anche possibile che lì dalle parti di Bruxelles o a Ginevra tra le Nazioni Unite.. magari stanno facendo c…ate su c…ate da decine di anni…se tutto va cosi male.. sarà pur colpa di qualcuno no???  e noi che facciamo?.. ci lamentiamo al bar, tra le strade di Roma, sui tetti e dalle terrazze delle nostre case.. che sono state costruite sul sangue di altri esseri umani.. ma a noi va bene.. finché non siamo coinvolti non ci sentiamo responsabili.. ed invece lo siamo.. fino in fondo.. e lo saremo fino alla fine dei nostri giorni…  aprite il vostro cuore.. emozionatevi di fronte alla forza incontenibile di questa natura selvaggia che ci invita a giocare ogni giorno.. in fondo cosa ci costa.. sarebbe solo una questione di scelta.. dovremmo solo decidere di vivere con meno per vivere meglio.. pensate.. la possibilità di avere tempo per i vostri figli.. pensate la possibilità di respirare aria..e non gas metano… pensate… all'amore.. quello vero.. non quello in scatola venduto via internet per 20 dollari grazie alla gold membership.. pensate alla vita.. quella vera.. quella fatta da ritmi antichi…. immaginate.. ma purtroppo in questo Settembre saremo troppo impegnati a mostrare le nostre abbronzature delle Seychelles mentre sorseggiamo margaritas "alle biciclette" in perfetta armonia con il nostro ego.. pronti a correre nei bagni per una striscia di coca che l'amico ha portato per ravvivare la serata.. poi giù una sc… tanto che fa,  mica mi moglie se ne accorge sapete come si dice no?? occhio non vede… etc etc.. e mentre beati sorseggiamo le nostre misere vittorie arriva uno.. che vi dice.. perchè sposarsi..l'amor gentile non esiste, oppure vi urla nell'orecchio che lui la coca la considera un dono divino e dovrebbe essere usata con sacralità perché lui ha vissuto con gli indios nella giungla amazzonica.. e voi dai vostri troni di saggezza.. vi imbestialite.. quando poi quel qualcuno vi dice.. vedi la morte non esiste… ed il tempo è un illusione…allora voi vi inca…te davvero. perché pensate ma chi c…o è sto savonarola da strapazzo che mi tormenta i co…ni co stè str…ate?? Preferiamo essere lasciati in pace nelle nostre false sicurezze… sicurezze che si scioglieranno come neve al sole di fronte alla vita! Perché se dimentichiamo chi siamo e cosa facciamo qui questa terra… allora abbiamo perso il nostro scopo naturale.. abbiamo perso il contatto con il divino.. non con Dio.. ma con il divino.. con l'immenso, con l'universo stesso.. cara la mia Lenina.. io spero di poter sopravvivere a tutto questo trambusto mentale, emotivo ed economico.. spero che in qualche modo io possa trovare la forza di lottare e lottare ancora per parlare ed urlare che l'amore quello vero c'è.. spero di riuscire a trovare il respiro per salire fino in cima alla montagna..e semmai riuscirò a superare tutto questo, semmai riuscirò ad arrivare fino alle coste della Grecia con la nostra barca a vela…. te lo giuro Lene, isserò i colori dell'arcobaleno sull'albero maestro ed urlerò al mondo io esisto perché credo .. io esisto perché sto amando con tutta l'intensità del mio cuore, io esisto perché credo in te.. io esisto perché non si smette di essere padri.. io esisto perché non si smette di essere uomini… io esisto perché ti amo davvero.. Lene è questa è l'unica cosa che conta in questo mondo di m… ed anche se tu non ci sei fisicamente.. io so che tu esisti.. perché io esisto per te… il tuo piccolo inutile papà

Inizio modulo

Fine modulo

io in verità vorrei solo viaggiare nel tempo.. essere in grado di tornare indietro nel tempo… stavo leggendo un trattato di magia dove apparentemente il mago può evocare un demone ed in cambio di un pezzo di pane abbrustolito il demone potrà esaudire qualunque desiderio l'evocatore chieda.. il mio desiderio è quello di tornare indietro nel tempo almeno un paio di giorni prima che mia figlia morisse conservando la memoria dei fatti accaduti.. ma non so perché ieri mentre ero pronto ad evocare… o invocare…. mi sono reso conto che indietro non si torna… e non so perché non ho più fatto niente.. forse perché pensavo che un desiderio così sarebbe troppo anche per lucifero o chi per esso, forse perché pensavo, se non potrà esaudire il mio desiderio sarò deluso, forse perché pensavo che se il demone non esistesse allora non potrebbe esistere neanche mia figlia al di là di questa vita… ed allora forse per paura di perderla, e non per paura del demone in se sono andato a dormire. perché vedete in realtà io pensavo che mia figlia mi mancasse, ed in effetti mi manca fisicamente… ma poi quando vedo le foto del suo viso riflesso su uno specchio d'acqua riesco a sopravvivere…se tutto questo si trasformasse in una semplice parodia.. sarebbe la fine del mio esistere…. potete mai immaginare un amore più grande di questo?? immaginate di poter decidere se diventare gli uomini più ricchi del mondo, o più potenti del mondo, o più famosi del mondo…. e rinunciate a tutto perché non volete perdere l'unico sottile contatto con la vostra bambina… Ecco perché scrivo queste cose…. perché spero che questo c…o di mondo prima o poi capisca che cosa è davvero l'amore… quell'amore che mi manda segnali in continuazione. per esempio i jeans tagliuzzati, Lene aveva l'abitudine di imitare sua madre che fa la sarta.. e quindi tagliuzzava tutto quello che trovava.. oppure le lacrime della mia bambina sulla mia gamba ogni volta che scrivo cose del genere… ed ogni volta che una sua lacrima tocca la mia pelle mi accorgo di quanto bene ci vogliamo…. ed il pensiero che un dubbio si infiltrasse nella mia mente perché un c…o di demone non possa esaudire un mio desiderio mi allontana dal provare ogni sorta di esperimento… perché quel labile e sottile contatto è il nostro modo di amarci e di parlarci e lo sarà fino alla fine del mondo…… piuttosto finirò la mia vita dormendo sotto un ponte pazzo e solo ma resterò Il tuo papà per sempre.

http://www.lulu.com/

il ragazzo e la bambina

A copertina morbida, 58 pagine

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Anteprima

Lene al mare imita la zia

Si chiama Lene.. è questa è la sua pagina.. lene è nata una notte buia buia.. c'era la tempesta.. io ero vestito da diavoletto, era la notte di halloween… fuori c'era il vento forte forte, quasi ululava… improvvisamente il mio telefonino squilla.. io ed il mio amicone Gabriele restiamo colpiti dalla chiamata.. più che altro perché eravamo conciati per le feste.. (vere e proprie andavamo ad una festa organizzata dal gruppo Gay di Milano.. io facevo il diavoletto e Gabriele era vestito da "VAMPIRA".. dovete capire che Gabri è un bestione di 140 KG) insomma.. arriva la chiamata e ci precipitiamo al Buzzi di Milano.. la bimba deve nascere… Lene è stata concepita in provetta perché io e mia moglie avevamo già divorziato, ma quant'anche fossimo divorziati il desiderio di dare una sorellina per Denise che fosse sua in tutto e per tutto ci attraeva.. così di comune accordo Lene nacque in una provetta di garbagnate milanese.. poi trapiantata in Lucia e quindi prematuramente venuta alla luce proprio la notte di Halloween.. il 31 hanno operato la sua mammina e dopo la mezzanotte Lene è uscita…. ma io nonostante fossi vestito da diavoletto ero terrorizzato …. perché per ben 5 minuti.. non si udì un pianto.. o un vagito.. niente.. i dottori mi guardavano con aria preoccupata ed io stavo quasi per iniziare a piangere.. quando improvvisamente .. mentre stavano per iniziare la respirazione artificiale.. Lene parte con un pianto assordante….. immediatamente la mettono in incubatrice e la portano al reparto.. io sempre con le mie corna in testa ed un ciccione vestito da fatina al seguito salgo le scale quattro alla volta e vado di sopra per vederla.. la mia piccola ranocchietta era li…. che si agitava tutta.. una forza incredibile.. per soli 900 grammi di carne.. pensate meno di un kilo di zucchero… questo fu il primo grande miracolo alla quale assistii… durante i mesi di incubatrice lene non si fermava un attimo.. era vogliosa di uscire di giocare nel mondo.. l'allattamento avveniva artificialmente… ed io circa ogni sera andavo in ospedale per allattarla… con dei biberon.. piccoli piccoli piccoli.. talmente piccoli che sembravano fatti per un micino.. io la chiamavo ranocchietta, perché aveva delle manine piccole e carnose.. e quando si attaccava al mio dito non lo lasciava più… e lo stringeva fino quasi a farlo diventare rosso… comunque dopo circa 40 gg chiedo ai dottori se Lene sarà in grado di uscire per natale… ma il primario.. mi dice che bisognerà verificare la capacità motoria di mia figlia.. mi dice che forse potrebbe avere dei problemi psicomotori, in parole povere c'è il rischio che non riesca a camminare o a parlare normalmente.. io guardo il dottore e con pacata rabbia gli dico.. "dottore lei sta parlando di mia figlia.. e lei vorrebbe farmi credere che mia figlia non riuscirà a camminare come una normale bambina???!!!" ascolti.. si tratta di mia figlia.. Lene camminerà, parlerà e giocherà come chiunque a questo mondo.. perché io gli voglio bene.. e contro la sua volontà chiesi che la dimettessero dall'ospedale previo controlli periodici… quando arrivò a casa.. ricordo che fu la prima volta in assoluto che fui contento di vedere un esserino fare la cacca… dopo ogni pasto bisognava massaggiargli le gambe perché l'apparato digerente non era del tutto formato.. quindi bisognava aiutare il corpo a fargli capire cosa voleva dire "digerire" e questo fu il nostro lavoro.. ogni volta che smetteva di mangiare… su e giù… su e giù.. e poi via a verificare quanta cacca aveva fatto… e perfino che odore aveva…se ci ripenso non ci credo quanto amore gli abbiamo dato.. e lei lo ha ricambiato alla grande… era in perfetta salute.. iniziò a camminare a soli 9 mesi dalla nascita.. e a parlare ad un anno e mezzo…. quanta gioia… poi arrivò il lavoro.. dovetti partire per gli stati uniti.. e via ogni giorno dall'altro capo del mondo iniziai a chiamare… ogni santo giorno… i dollari che buttai nei telefoni americani.. calcolavo le ore di distanza.. quando mi trovavo in Nevada.. la differenza era colossale….. 9 ore.. potevo chiamare solo una volta.. però a volte mi svegliavo di notte e andavo a chiamare.. i telefonini in America ancora andavano su onde corte.. e quindi il costo era altissimo.. non conveniva….. e via di cabina in cabina.. da salt lake city a Reno, da Reno a charleston, da charleston a San Francisco.. ogni santo giorno.. per sentire.. loro e sentire le urla di Lene dall'altro capo mentre farfugliava parole strane che si inventava ogni santo giorno…..

la storia continua………

mentre il giorno sale verso il sole,

i riflessi metallici mi inebriano la colazione sulla faccia convessa del cucchiaio

Scorrono dolcemente  attraverso l'aria, verso le mie labbra socchiuse

Guardate l'espressione di gioia , quando il gusto colpisce dritto il mio palato

Mi accartoccia faccia e la lingua si incurva… è amaro questo gusto del mondo

Odio dirvelo, ma l'uomo dei gelati se n'è andato con le caramelle

Oooooh….. dolce fantasia della casa sicura, della proprietà perfetta con cavalli e cani biondi e felici e tanti bimbi gioiosi che si rincorrono tra altalene e zucchero filato,

Là, dove nessuno deve raschiare il fondo del barile per succhiare  il miele,

Là dove ogni attore conosce la sua scena e nessuno fa la parte del cattivo.

Ma è un sogno, lo si potrebbe catturare in una canzone e svenderla al mercato dei balocchi

però se hai tempo cercala in strada, la tua canzone la potresti trovare dove siedono i mendicanti del mondo

Odio dirvelo, ma l'uomo dei gelati se n'è andato caramelle

Al bar, al Senato, nel vicolo, nello studio, sotto casa e negli stadi tutti sono felici

Lo sfruttamento della prostituzione é legalizzato e via sogni di ricchezza per tutti

"nulla in cambio di niente, e nuovi sogni in cambio dei vecchi"

E tutti urlano che le strade saranno platino, che farne dell'oro "

Bene, allora spargi la voce dillo a tutti

"La vostra fede è fuori luogo "

Odio dirvelo, ma l'uomo dei gelati se n'è andato caramelle.

l'illusione del vivere

Cosi pensiamo di controllare la nostra vita, possiamo controllare il volume dello stereo, l'aria condizionata, i nostri colleghi, controllare la camera dei deputati, il consiglio di quartiere e la velocità della nostra autovettura, viviamo in un finto-reale-benessere pensiamo che la nostra vita sia perfettamente sotto controllo, malattie, lavoro, vacanze, soldi.. poi di colpo ci scontriamo con persone che vivono in universo che è talmente lontano dal nostro che non riusciamo a capire, loro si muovono per istinto, non aspettano la pioggia per piangere piangono e basta e non credono nel futuro ma vivono intensamente ogni attimo della loro esistenza.. e così pensiamo di riuscire a possederli, a catturarli a dargli ciò che le loro anime perse e vagabonde cercano da anni.. ma non c'è distanza che possa essere coperta tra le nostre e le vostre anime.. siamo vagabondi, siamo gli zingari di questo mondo appositamente creato per chi ha l'illusione di avere il controllo, noi anime nere ci sediamo a guardare il riflesso nello specchio della vita senza aspettative.. cosi mi ritrovo a 50 anni e faccio il resoconto.. prima mi hanno portato via la dignità, poi la famiglia, poi il lavoro, poi gli amici, poi la mia bambina ed ora la mia identità eppure sono qui.. vivo la mia maledizione con dignità… ed è vero a volte piango…. e penso.. chissà forse tutto questo è un c…o di incubo.. domani mi risveglierò su di un letto di ospedale nel 1973 a Pompei.. sono stato colpito da una forte febbre dovuta al colera perché ho mangiato le cozze ma ora sto bene ed il mio corpo sta reagendo agli antibiotici.. le fotografie della mia bambina, le voci nel registratore o sul computer sono quelle di mia madre che mi dice di risvegliarmi dal coma.. sto vivendo in un probabile futuro che non è il mio… e poi penso.. c…o se cosi fosse mi ammazzerei prima di uscire dall'ospedale… rivivere tutto questo sarebbe la punizione più orribile che un essere umano possa subire, e poi mi fermo e penso…. rifarei tutti gli errori della mia vita per un altro giorno con lei, per il piacere di stringerla tra le mie braccia per dargli da mangiare ancora una volta, per fargli il massaggino alle gambe, per ridere su un campo da calcio con lei per la caduta che ho preso, per avere ancora una volta l'opportunità di accarezzarle il viso mentre dorme, e allora mi accorgo per un attimo cosa significa avere il controllo.. avere il potere… questo pseudo-possesso altri non è che la consapevolezza di vivere in un mondo di illusioni che possono svanire in una bolla di sapone appena il vento soffia più forte, è finzione.. tutto ciò che siamo è pura inutile finzione.. ci illudiamo di possedere la nostra vita.. ma è una finzione.. compriamo auto e case, telefoni e televisori, firmiamo scontrini e andiamo in vacanza.. ma è solo una mera illusione, perché noi non possiamo possedere un bel niente.. siamo burattini agitati dal dio denaro.. ed io ti vengo a cercare… perché il vero potere, il vero controllo è la consapevolezza di essere anima… pura energia scintillante.. sapete c'è una splendida canzone di cat stevens che Lene adorava.. registrai la canzone per l'ultimo natale.. fu il regalo più bello che lei mi disse di avere mai avuto.. conservo il cd nel suo diario ed ora è nella tomba con lei.. quella canzone dice:

e sono seguito dall'ombra della luna,

saltellando e cantando la sua ombra mi segue,

e se dovessi perdere le mie mani, il mio aratro e la mia terra,

non dovrei più lavorare,

e se dovessi perdere i miei occhi

e tutti i colori del mondo divenissero secchi

non dovrei più piangere,

 e se dovessi perdere le mie gambe non mi lamenterei

e nemmeno elemosinerei,

significa solo che non dovrò più camminare,

e se dovessi perdere la mia bocca e tutti i miei denti cadessero

 non urlerei, semplicemente non dovrei più parlare..

perché ci è voluto tempo per capire

ma saltellando con l'ombra della luna ti ho ritrovato…..

ed ora per me questo è ciò che conta, questo è il mio potere, questo è il mio controllo.. saltellando nell'ombra della luna ti ho ritrovato.. il tuo papà per sempre

Yusuf Islam, nato Steven Demetre Georgiou e a lungo conosciuto con il suo nome d'arte Cat Stevens (Marylebone, 21 luglio 1948), è un cantautore britannico.

Figlio di padre greco–cipriota (Stavros Georgiou) e madre svedese (Ingrid Wickman), cresce a Shaftesbury Avenue, nel quartiere di Soho a Londra, sopra il ristorante di proprietà del padre dove veniva spesso suonata musica popolare greca, dalla quale verrà influenzato.

Lo stile musicale che ne esce fuori è quello che contraddistinguerà Cat Stevens per tutta la sua carriera: chitarre acustiche in primo piano, sonorità delicate, richiami alla tradizione greca, testi a metà strada tra la canzone d'amore ed il misticismo, il tutto condito dalla calda vocalità dello stesso Stevens.

Si trasferisce successivamente in Brasile per motivi di tasse, e comincia ad avvicinarsi a tematiche prettamente religiose. Nel 1976, suo fratello, di ritorno da un viaggio a Gerusalemme, gli regala una copia del Corano: avvenimento che segnerà la vita del cantautore.

Balza agli onori delle cronache nel 1989 quando apparentemente appoggia la fatwa lanciata contro lo scrittore Salman Rushdie per i suoi I versi satanici: in realtà Islam, il quale si trovava al Kingston Polytechnic di Londra per un incontro con gli studenti, si era limitato a spiegare il perché di quella condanna da parte del mondo musulmano senza mai invocare direttamente alcuna sanzione, precisando successivamente che non avrebbe appoggiato la richiesta dell'Ayatollah Khomeini in quanto lesiva della legislazione britannica. Questa controversia comunque gli avrebbe causato l'ostracismo di gran parte del mondo musicale per lungo tempo.

Da qualche anno a questa parte Islam è tornato a calcare le scene, collaborando di nuovo con Peter Gabriel in occasione di un concerto in onore di Nelson Mandela a Johannesburg nel 2003, duettando con Ronan Keating il brano Father and Son, e progettando un ritorno sulle scene a livello discografico.

la chiave del tutto…ieri, anzi in questi giorni passati penso di avere raggiunto degli stati alterati di coscienza, stati alterati che mi hanno permesso però di capire, di approfondire di dare una ragione alla morte.

Premetto che stamane dopo aver fatto un sogno mi sono svegliato come se avessi avuto un'epifania, poi durante il giorno ho capito che dovevo cambiare, non posso più piangere cosi, soffro moltissimo, ma dopo stamane, ho iniziato a capire, e poi non so come né perché ho capito tutto quello che c'è da capire sul nostro mondo ed il loro, sull'anima e sul corpo, sulle fotografie, sulla vita e sulla mia sofferenza, prima di tutto mi sono spogliato di ogni cosa che mi ricordava lei, i suoi capelli appesi al mio collo non erano lì perché volevo ricordarla, ma perché volevo soffrire, ed è anche vero che la sofferenza ed il dolore  sono una cosa importante ed oramai faranno sempre parte della mia vita, ma ora è tempo per me di vivere tutto ciò in maniera diversa.

Dunque, partiamo ora dallo spiegare che cosa siamo noi, noi siamo l'insieme di atomi in perfetta sincronia, ogni piccola parte del nostro corpo è un universo a se stante, ed il nostro corpo interagisce in maniera perfetta con tutti questi miliardi e miliardi di universi, ma esiste una parte di noi che ci permette di provare emozioni, amore, odio, simpatia etc.. questa nostra parte interagisce con il nostro corpo ma ha una sua vita propria, una sua età, un suo ciclo, che a quanto pare risulta essere eterno, perché direte voi, per un motivo semplicissimo, vive e pulsa ad una velocità diversa da quella del nostro corpo.  capisco che posso apparire pazzo, ma è di una semplicità disarmante. tutto dipende dalla velocità di ricezione e codifica degli stimoli esterni.. ad esempio, vi siete mai chiesti perché spesso e volentieri le esperienze di pre-morte sono molto simili alle esperienze raccontate da genitori che hanno ricevuto la notizia della morte del proprio figlio? Perché il nostro corpo ad una notizia talmente orribile reagisce in maniera talmente violenta da accelerare tutte le funzioni vitali, al punto tale che riusciamo a sdoppiarci, ad uscire dal nostro corpo, a vivere un’esperienza di pre-morte, in alcuni casi può anche seguire un collasso cardiaco a notizie talmente sconvolgenti, non pensate che io sia un cinico a parlare di queste cose cosi, perché penso che sappiate che io sono uno di quei padri che ha ricevuto una simile notizia, ed è lì il segreto della comunicazione con i nostri angeli, del resto non li abbiamo sempre chiamati esseri di luce, provate ora a pensare alla velocità della luce?.. il ragionamento fino ad ora non fa una piega, giusto.. ora perché alcuni riescono a sentire le voci via radio, e perché in alcuni casi si mette la registrazione al contrario? è una questione di velocità di recezione.. se voi fate scorrere il nastro molto velocemente o molto lentamente potreste avere gli stessi risultati che invertendolo, ma ora passiamo alla manifestazione attraverso la fotografia.. se io riuscissi ad avere una macchina fotografica in grado di scattare delle fotografie alla velocità della luce, o magari basterebbe semplicemente alterarne di qualche nanosecondo lo scatto, potrei forse riuscire a catturare il mondo dell'invisibile, voi direte… ma che c…o stai dicendo?.. è semplice In fotografia, la velocità della pellicola, detta anche sensibilità o rapidità, indica la sensibilità di una pellicola fotografica (o del sensore in una fotocamera digitale) alla luce… Capite alla luce! questo significa che loro non sono da un'altra parte ma sono con noi e vivono ad una velocità diversa dalla nostra.. persone che come me riescono a mettersi in contatto con loro, non sono sensitive ma sempicemente  pensano in maniera più veloce, qualcuno lo sa e si rende conto, qualcun'altro no… l'anima vive nell'universo ad una velocità diversa dalla nostra… ecco perché a volte riusciamo a sentirli e a toccarli o ne percepiamo i profumi, o udiamo le voci.. perché rallentano per noi i loro ritmi vitali… per permetterci di sentirli o vederli… è solo una questione di velocità, le foto di Lene apparirebbero più chiare e nitide se la macchina fotografica avesse un tempo di esposizione più ridotto, cioè più veloce.. lei non è lontano in paradiso, nessuno trattiene nessuno, perché non c'è nulla da trattenere, lei vive una vita semplicemente più veloce della mia.. e a volte ci incontriamo… forse riescono a fare anche dei "miracoli" perché pensano più velocemente di noi, se io potessi correre come la luce.. saprei già cosa mi accadrebbe domani e potrei evitarlo.. ma siccome sono relegato in un corpo "lento" ho bisogno del mio spazio per percepire il futuro, ma se io altero il mio stato di coscienza, rallentando o accelerando il ritmo… posso sentirla, vederla e parlarle anche conversare con lei.. non è magia.. accendere una candela perché il raccolto vada bene non è magia, ma controllo del tempo e della velocità.. è un'alterazione della nostra percezione nei confronti del domani che a noi sembra incerto, più lentamente pensiamo e viviamo più incerto ci sembra il futuro, tutto dipende dal nostro rapporto di percezione con la realtà. Ecco perché ti voglio bene Lene ecco perché ieri ho chiamato il vento ed il vento è arrivato, non è magia bianca nera arancione o multicolor o treD è percezione rallentata o velocizzata della realtà… perché tu sei sempre con me… sempre con me…. è disarmante la semplicità di un simile ragionamento, sembra quasi logico. Non esiste una porta attraverso la quale si passa per raggiungere un universo parallelo, l'universo parallelo è già qui intorno a noi e solo una mera questione di velocità.

 Mario Farinato

Ieri ero un pò stanco e non riuscivo a coordinare la mente ed il corpo, poi stamane ho riguardato il particolare che mi aveva fatto notare tiziana, ed ecco qui il video.. un abbraccio a tutti gli angeli, alla mia lenina e a tutte voi

Quel che fa paura

ci agitiamo nelle nostre piccole vite e cerchiamo sicurezze nei supermercati dove gli oggetti si affaticano ad apparire invece che essere.

quel che fa paura è cio che non riusciamo a vedere coi nostri occhi, ci allontaniamo, li chiudiamo.

quel che fa paura è la morte nera e brutta e le nostre anime che sentono ma non riescono a parlarci.

e paghiamo tre volte un litro di benzina per sentirci protetti e sicuri nelle nostre piccole scatole di metallo.

e siamo contenti delle nostre bombe intelligenti che allontanano i cattivi e ci mantengono al caldo nelle nostre grandi grandi case bianche bianche e senza finestre.

quel che fa paura è la mediocrità alla quale ci stiamo lentamente abituando, quel che fa paura sono i soldi da restituire per l'ultima cucina fatta con fiammiferi svedesi.

e paghiamo quattro volte per senitrci dire in televisione dai profeti del vuoto che c'è stata solo una leggera flessione nel mercato dei cambi ma tutto tornerà normale.

quel che fa paura è l'anormalità, il poeta che sogna, lo scultore che raccoglie pietre ai bordi dei fiumi.

perchè siamo anime sole ma ci sforziamo per restare isolati.

e si sognano isole verdi e mari azzurri ma il vento che potrebbe trasportarci al di la dei nostri confini ci spaventa.

ed allora preferiamo credere alle favole e rifiutiamo di credere negli angeli.

quando il mondo diventa insopportabile ci costerniamo nei nostri sensi di colpa e impariamo ad odiare con intensità e vanità nelle nostre pellicce firmate dai capi scout del modernismo ecologisti che ci assicurano che non è pelliccia vera, non li abbiamo scuoiati vivi e nemmeno torturati quei poveri animali, e poi del resto pensa a cosa metti nel tuo piatto quando mangi carne di pollo…

perchè abbiamo paura… e non riusciamo ad elevarci sopra questo letame che ci circonda, ci sommerge, ci affoga i sentimenti gli amori le storie

quel che fa paura è la voglia di vivere che si è persa dopo la lettura dei dieci comandamenti,

quelli che dicono di non rubare e non uccidere

ma giusto per essere sicuri che tutti li ascoltino sganciamo bombe con sorrisi lieti, sicuri nelle nostre timide camice bianche e profumate di fresco, proprio come le lavava mammà

quel che fa paura siamo noi allo specchio

e quando la morte ed il dolore ti preparano ad avere ai tuoi piedi il mondo…..

ancora qualcuno pensa a quel che fa paura….

Una sera, aprendo la mail di Italia Parallela, ci siamo imbattuti in una lettera che ci ha commossi tutti. E' la storia di un padre, Mario, un fotografo professionista, che da pochi mesi ha perso la sua figlia minore, a causa di un collasso cardiorespiratorio. Ha voluto condividere con noi la sua esperienza, raccontandoci una storia che assomiglia tanto ad una favola.

Mario è autistico, soffre della sindrome di Asperger, e a causa di questa sua particolarità, in passato ha avuto molti problemi nell'intregrarsi con gli altri. Nato in una famiglia fortemente attaccata alle tradizioni del Sud Italia, fin da piccolo ha un dono: quello di poter vedere piccoli frammenti del futuro e comunicare con quelli che per lui sono molto più di semplici "amici immaginari".

I genitori non vedono di buon occhio questa sua particolarità e lo sottopongono ad un esorcismo, un esperienza traumatica che lui stesso fatica a ricordare con precisione. Da allora niente più visioni o premonizioni…. Finchè un giorno, anni dopo, accade qualcosa che lo rimette in gioco.

La notte di Halloween nasce la sua secondogenita Lene, una bimba di appena 900 grammi che quasi pare morta: non respira, non piange… Ma all'improvviso inizia a gridare. 

La madre Lucia ha un trauma post-partum a causa del quale vuole tenersi lontana dalla bambina: è convinta di aver dato alla luce un mostro. 

E' così che Mario inizia a prendersi cura in tutto e per tutto della bambina, allattandola artificialmente e aiutandola ad avere il suo primo contatto con il mondo esterno.

Lene è una bambina speciale: tutti le vogliono bene, tutti adorano questa creatura intelligente, curiosa e dolcissima. Una donnina. Riesce a capire chi le sta intorno con una semplicità disarmante.

Purtroppo un giorno a Mario viene diagnosticata una tremenda malattia: un tumore alla mascella causato da una mutazione genetica. La sua alterazione pare sia un fenomeno comune ai cosidetti bambini indaco, e Mario, facendo il cosiddetto uno più uno, si rende conto che tutti i doni avuti anni fa non erano solamente frutto di casualità o elevata sensibilità. Scopre inoltre che questa alterazione genetica è stata trasmessa anche a Lene ed alla primogenita Denise. 

Mario ricorda ancora l'ultima telefonata con la piccola Lene. "Le chiedo di passarmi la mamma, lei viveva con la mamma durante i periodi di scuola e con me i week-end ed il resto dell'anno, Lene si arrabbia e mi dice: Perché vuoi parlare con la mamma, hai tutto il tempo che vuoi per parlare con lei adesso stai ancora un po’ con me… immagino, nella mia ingenuità che sia uno sfogo per problemi con le amichette o per problemi a scuola, ma non c'è nulla di tutto questo, allora pazientemente le dico, Lene, non fare la stupidina passami la mamma, lei si arrabbia quasi e mi passa al telefono Lucia, la mamma, parliamo un paio di minuti e poi ritorno a parlare con Lene, ora Lene è più calma, ma mi parla in maniera strana, e la sento molto triste, quasi come se non potesse più rivedermi, come se quella fosse l'ultima telefonata … la stessa notte alle 5,55 Lene entra in collasso cardiorespiratorio i suoi polmoncini si riempiono di liquido e muore annegata…."

Possiamo immaginare il profondo dolore di un padre alla perdita di una figlia di appena 11 anni. Leggendo la sua mail mi cadono le lacrime sulla tastiera. Non si può rimanere impassibili di fronte ad un simile avvenimento. Mi metto nei panni di Mario, mi tremano le gambe. Durante il suo racconto ho vissuto gli sguardi di Lene, ho sentito la sua risata, mi ha contagiata.

Un giorno, mentre Mario si trova in fila dal dottore, la sua macchina fotografica del 1940 (che aveva con sé) scatta casualmente una foto. E quando quella foto viene sviluppata i suoi occhi si riempiono di stupore.  In translucido appare il volto di Lene!

Questa è solo la prima di una serie (casualissima) di foto in cui appare la sua bimba.  Sono foto che hanno un che di  sconvolgente. In ognuna di esse, più o o meno nitidamente, appare il volto di Lene. 

In seguito, Mario viene contattato da Alessandra Bertone, esperta di metafonia, ed assieme a lei riesce addirittura a stabilire un contatto verbale con la piccola, la quale, durante una seduta di metafonia, chiama distintamente il padre "Pii" e "Pigna", i due soprannomi che lei gli aveva dato.

Non posso non credere alle parole genuine di questo padre. Ho visto le foto, che lui mi ha inviato via mail, e le trovo assolutamente autentiche. Non me la sento di pubblicarle sul sito, perché mi sembrerebbe di gettare in pasto agli squali qualcosa di troppo privato e profondo. Tuttavia se qualcuno fosse interessato a vedere qualcosa ce lo dica e lo metteremo in contatto direttamente con Mario.

Non sono solita scrivere articoli inserendo così tanti interventi personali, ma questa commovente storia non mi ha dato alternative. Credo che questo sia un miracolo d'amore, il più grande di tutti. L'amore, quello vero, che non muore mai. 

 Monica Taddia 

Non volevo scrivere subito, ma ho il vizio di vivere   (5 maggio)

  A parte il fatto che leggendo i vostri commenti sono rimasto basito da tanto interesse,  poi mi sono incuriosito, perché a volte scrivo di botto velocemente e neanche mi rendo conto di quello che penso, a volte riesco a scrivere simultaneamente, nel senso che penso e scrivo.. e come essere all'unisono con il diavolo.. ti scotti, brucia ma vai avanti perché non riesci a fermarti, e rileggendomi … mi chiedo.. dovevo proprio star male un casino per scrivere e pensare queste cose…. allora mi capisco un po’ di più… vorrei raccontarvi una storia, vorrei raccontarvi di me, dei miei viaggi, del mio mondo fatto di assurdità e di effimero, vorrei poi mi rendo conto che raccontarmi sarebbe inutile, e sarebbe palare di me, del mio passato che ora non conta più niente… a parte i mie undici anni di felicità con quello scricciolo pestifero che sbottava se gli si pestavano i piedini, in fondo lei era la mia fotocopia… calma, tranquilla anche un po’ cicciottella, ma un uragano…. amava la cucina, amava la musica, amava i viaggi, ma quelli veri non da turista, quelli in cui prendi un tovagliolo gli butti dentro una pera e un po’ di pane e lo appendi ad un ramo lo metti sulla spalla e ti incammini… Lene era semplicemente più viva che mai.. aveva una forza ed un energia che nessuno, ma nessuno davvero ha, inoltre il fatto di essere ingenua gli permetteva di vedere il mondo a modo suo.. ma cazzo.. non si sbagliava mai…. la vita non la spaventava, e neanche il dolore la spaventava.. in qualche modo era come se sapesse che doveva approfittarne il più possibile dalla vita stessa, viverla come un fiume in piena, berla tutta senza remore, assaporarla, gustarla, toccarla e forse nel suo piccolo cuore di fatina bionda e peperina, sapeva di avere poco tempo per fare tutto ciò che voleva.. ma c'era una consapevolezza nel suo essere bimba che ti lasciava senza parole, lei era consapevole dei suoi limiti e dei suoi desideri, e te li metteva su di un piatto e ti diceva.. guarda, hai visto che bella è la vita se sai da che parte guardare :).. ricordo che una volta eravamo in macchina, e lei mi diceva, papà che bella la mustang decapottabile.. vero? l'avevamo noleggiata per attraversare la Florida, e poi mi disse, non riuscirò ad essere cosi ricca da comprarla.. ed io ridendo le dissi.. Lene… se davvero vuoi qualcosa basta chiudere gli occhi e desiderare intensamente quella cosa, e poi credere, credere con tutto il tuo cuore che quella cosa e tua..e lei mi rispose mentre guardava dal finestrino.. lo so pigna.. lo so e hai ragione, il problema è che dovresti ripetertelo più spesso… rimasi allibito… ora capisco anche perché mi disse quella frase.. io non so tra noi due chi fosse il maestro e chi l'allievo, ne tantomeno chi il padre e chi la figlia, ma ci bastavamo per essere felici. Ora mi guardo nello specchio ed ogni minuto, ogni istante della mia vita penso a quel suo sguardo… quasi distratto.. mentre con le mani toccava il finestrino dell'auto.. e i capelli biondi che scivolavano lentamente sulle sue spallucce da bambina… e quella frase talmente semplice e cosi piena di forza.. lo so pigna, lo so.. il problema e che dovresti ripetertelo più spesso…. ora me lo ripeto…. a volte ci sono situazioni difficili, a volte la vita ci mette di fronte a delle scelte obbligate, a volte ci sembra che nulla possa redimerci e niente salvarci… invece non è cosi, basterebbe fermarsi e dirsi "Tutto mi appartiene".. mica è facile, eppure è cosi, noi pensiamo che per andare da Milano a Como bisogna usare l'auto, e quindi pensiamo che abbiamo bisogno di un lavoro, e dopo qualche mese pensiamo che andando da un concessionario possiamo fare un prestito e comprare una macchina usata, e pagare le rate, e metterci la benzina e attaccare la cintura di sicurezza e chiudere bene le portiere e pagare l'autostrada, e mentre siamo in viaggio pensiamo, si ho lavorato tanto, ho fatto sacrifici e ho ancora qualche rata d appagare, ma tra meno di venti minuti sarò a Como con la mia auto.. ed improvvisamente l'auto si ferma e rimaniamo senza soldi, senza auto senza lavoro e dobbiamo scegliere se tornare a Milano a piedi o andare a piedi fino a Como… intanto il travestito che passeggia tutte le notti sotto casa nostra passa sfrecciando su una ford mustang decapottabile in direzione di Como…. Ecco questa è la vita.. noi pensiamo che esistano soluzioni logiche, perché ci hanno insegnato ad essere logici, a scuola ci dicono che la logica e la madre delle soluzioni, e noi ci crediamo , perché lo dice il prete, il maestro, la mamma ed il papà… poi quando cresciamo…. la logica e solo un gioco diabolico che non serve a nulla……… a volte basta solo chiudere gli occhi per essere liberi viziarsi vivendo…..

l'aggiustatutto

 piccola. dimmi di cosa hai bisogno..io sono qui per amarti.. eccolo che arriva l'uomo tuttofare.. è questa la cosa che voglio dirti.. sono occupato 24 ore al giorno e 7 giorni su 7… aggiusto cuori rotti, metto a posto anime a pezzi.. mi lascio and…are e scivolo sulla vita.. poi mi fermo e sembro arrabbiato e forse lo sono.. ma tu non preoccuparti perché nulla mi spezza.. allora datti da fare e fai  una passeggiata nel parco, prendimi per mano e fammi volar con te.. sono l'uomo tuttofare.. aggiusto storie antiche.. le rimetto a posto dal nulla.. e faccio fiorire i gerani sulla tua veranda.. non sono uno di quelli che usa utensili non sono neanche capace di fare dei piani contorti e complicati.. .. io sussurro dolci parole al vento nella notte e i problemi scorrono via come acqua nei torrenti a primavera… dai .. non aver paura lo sai che sono il tuotuttofare.. ti metto a posto la vita. la rimetto in sesto.. e se il tuo cuore è rotto.. bhè allora chiamami… dillo anche ai tuoi amici cosi correranno da me.. questa è la cosa piò importante che volevo dirti.. io sono molto occupato ad aggiustare cuori.. ma chiamami io arriverò fosse anche dall'altra parte delle stelle.. dolce piccolo amore mio.. quante volte mi hai chiamato.. chissà chi aggiusterà il mio cuore ora.. ma sai che il mio amore non potrà mi fermarsi neanche di fronte alla morte nera.. allora chiamami se hai bisogno pulcetta mia.. io sono occupatissimo ad aggiustare cuori rotti.. ma per te.. per te.. troverò un astronave per attraversare il cielo e aggiustarti il cuore l'anima e la vita.. perché sono il tuo papà e lo  sai che farei tutto per te.. ma proprio tutto… il tuo pigna per sempre 

(17 giugno 2011) Un letto di piume ho sbagliato perché lo volevo, ho scelto di essere uomo e corro fino in fondo, i suoi capelli appesi al mio collo ricordano il suo profumo ed il suo tocco, scivolo sulle convenzioni sociali e mi abbandono ai miei errori, perché chi sono non è cosa sono.. io esisto tanto quanto lei.. e lei vive tanto quanto me.. non posso pentirmi di ciò che sono.. viaggio senza carburante… e non mi fermo alle stazioni per far rifornimento.. il deserto è il mio sentiero.. ma posso perdermi e so che lo farò tante e tante volte.. ma non voglio più fermarmi a pensare.. voglio essere demone di luce ed angelo di fuoco.. perché il deserto mi appartiene.. l'assenza è la mia partenza ed il mio arrivo.. vivo sospeso in una nuvola di ghiaccio al di là dello spazio.. tra freddo e calore che brucia pelle e capelli, galleggio su di me e sui miei pianti amari.. ma non mi chiedo più chi sono e cosa faccio.. perché devo scorrere giù per dare vita e che vita non sia in questo universo senza poli, il vuoto completo, non c'è attrazione né repulsione semplice assenza di gravità.. per ritornare a vivere ci vorrebbe un miracolo…  ma la gola brucia e le mani sono dentro le mie tasche vuote.. i mei documenti li ho persi un anno fa.. non sono perché ero, tantomeno potrei dire che  ero perche potessi essere, ma urlare al vento che io sono perché sono.. viaggio tra sogni incubi panico paure e certezze.. mi chiedo se tutto questo finisse ora.. la perderei ancora?… cosi mi sospendo sul tempo ed aspetto un'altro giorno.. tra delirio e coraggio a metà tra me stesso e lei stessa. dove porte non si aprono e finestre non si chiudono.. guardo le stelle da un letto di piume bianche al centro di un universo senza forza di gravità

poi ho pensato…

ma ho qualcosa da fare prima di partire anch'io.. devo dare pace alla sua anima.. perché pace sia guerra deve essere dicono è se guerra dovrà venire io combatterò con tutte le mie forze.. il buio non mi fa più cosi paura.. è l'assenza che mi terrorizza. perché l'assenza d'amore, l'assenza di vita è inferno.. è questo che non capiamo..l'inferno ed il paradiso cosi come lo descrivono non esiste.. ma esiste come assenza totale di amore.. senza quel legame che ci unisce da una parte all'altra di questo immenso universo siamo solo dei corpi riempiti di inutili parole che camminano come fantasmi in città vuote di vita e speranza… ma se una goccia beviamo.. allora crediamo e se crediamo viviamo.. ecco .. ora il giorno sta lentamente finendo dietro le gocce di pioggia che sull'asfalto formano ruscelli ed i fiori bevono…. ora che il giorno lentamente si sta spegnendo dietro le montagne.. dalla porta di casa mia vedo le nuvole… vedo quegli attimi di amore che mi hanno reso fiero, felice, gioioso con te.. e allora  resto con te… il tuo papà per sempre